1、手机一没电，我整个人就自动关机了。

2、错过早恋也就罢了，原来不知不觉已经错过了早婚。。。

3、我承认女人如衣服，可我这收入。。。穿的起裤衩就不错了。。。

4、天上掉下500万把我砸晕了，等我醒来钱已经被别人捡走了!

5、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上。。。。。。变成21年了。

6、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!

7、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。

8、我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。

9、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

10、不要抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：“服务员，过来一下”

1、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋?硬盘里有她?!

2、刚老婆问我，银行说我是贵宾客户，有什么好处?

答：有好处，比如让你自我感觉良好。

3、昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。

这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次。。。

4、老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。

老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”

老公马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢!”

5、菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”

老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了;如果算是一盘菜，你的菜放少了。”

老婆脸一沉：“说重点。”

老公道：“盐放多了。”

6、我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。

我说：“不会换张美女啊什么的，我不会不开心的?”

这二货道：“这样很好，可以控制玩手机的欲望。。。”

7、老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”!

老公说：“纹啥样的啊?”

老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生!”

老公：“我勒个去，不得疼死啊?那你纹啥啊?”

老婆：“我就纹：好”

1、去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，

苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”

2、那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。

哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了。。。

3、在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。

结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。。。

现在，妹子望着我发呆。。。

4、我们宿舍几个一起买鞋子，逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，就说：“老板，便宜点吧，我们人多。”

老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦!”

5、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。

我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”

三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了!”

6、彪哥最近肠胃不好，打饱嗝特别有味道。

一天我和彪哥上课，彪哥打了个饱嗝，声音不大，周围也就只有我注意到了。

这时，彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。

忽然，我们前面的同学自言自语说了一句话：这大热天的!谁又放屁了!

7、刚和几个同学一起吃饭，其中有个货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。

推了下他，还不醒。

刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。

这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理!5号桌有人饿晕了!

1、“亲爱的，我会腹语耶!”

“别咕咕叫了，想吃啥，走!”

2、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。

我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要用刀切，还是饭要用刀切啊?

3、闺蜜：“会不会有一个我等的人，刚好也在等我?”

我：“一定会有的。”

闺蜜：“那，为什么他还没出现?”

我：“都在傻等呢，出现个毛啊出现。。。”

4、某男某相亲见面。为表明自己的温良贤淑，女说：我是很传统的。

男答：太好了，我也很传统，不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的!?

5、“不好意思啊，踩到你脚了。”

“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的?”

6、“我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟;懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订;还总爱卖萌。。。”

“说重点。”

“她长得不好看。”

7、今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。。。

刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊?”

我一看，长得挺漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”

1、“我有洁癖”

“那你怎么三个月不洗澡?”

“我嫌水脏。。。”

2、和女神聊天，帮她处理问题于是使用了远程访问，后来没有关，我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛?”

于是看到了女神在打字：”就你也配?”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”

3、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝!!!!”

小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠!!!”

4、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事?

那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”

我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”

5、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。

朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”

“什么呀?“我说，

朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”

6、一天，我和表哥出去吃饭。

路过一家小餐馆，我刚要进，表哥把我拉住，说：“别进，这地方不是咱消费得起的!”

我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢?

表哥见我不解，又说道：“这家我以前来过，在这吃完了后会得肠胃炎，得去住院好几天，咱消费不起。”

7、有男同事找女同事商量公事，推门直入，见女同事独在办公室内洗脚，女同事窘，慌忙说“请请请”，“坐”字来不及说出口，就指着远处椅子。

男同事遂搬椅子到脚盆边，坐下脱掉鞋袜，同盆共洗，一脸憨笑。

8、小丽和一MM同事去逛商场。

同事试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起!”

小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百!”

同事瞬间黑线。

老板一听就怒了，大喊道：“不好意思!我只要钱，不要脸!”

1、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

2、拌了盘凉菜，你得趁凉吃，要不一会儿就热了。

3、我在佛前苦苦求了几千年，佛说我不管这事儿很多年。

4、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响!

5、事实证明，在你最开心，最难过，最寂寞，最孤独的时候能一直陪你的只有手机!

6、今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

7、风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我曾经以为自己是风，可是最后遍体鳞伤，我才知道我原来是草。

8、十八是中国最牛的数字：佛教最牛的十八罗汉，少林寺最牛的是十八铜人，最牛的武功是降龙十八掌，最凄惨的审判是下十八层地狱，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉，而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看!

1、儿子三岁了，有一次我跟她爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。

儿子强烈抗议：“我不学1，1太少了，我要学2。”

2、在观看完芭蕾舞表演回来的路上，妈妈问女儿观后感。

女儿说：“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点，这样她们就不用总是点着脚尖了。”

3、每天早餐都要劝女儿多喝水：“你看，你早上尿那么多尿，只喝那么一小口水，身体里的水会越来越少噢。”

女儿：“那爸爸你每天尿多少喝多少吗?”

我忍痛回答：“是啊。”

4、女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟?

我：为什么呀，有你就够了

女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了

我：…………

5、女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕!

“爸爸我也要骑车车!”

“等你长大了就给你买!”

回到家，上厕所后突然发现没手纸了!

“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”

“等我长大了就给你拿!”

6、“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”

“弟弟，你怎么看出来的呀?”

“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”

7、儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。

我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。”

儿子很乖，把碗推给我。

我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。

我说：“爸不饿，就喝几口汤。”

儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”

1、从小我就在想：大雨是怎么治水的?

2、“三弟，有人说我们兄弟数学不好!”

“四哥，他们凭什么这么说?”

3、“据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的”

“发明这东西的科学家情商很高啊，真会安慰人。”

4、为什么人们喜欢在蚊子咬的地方画上十字?

神回复：因为吸血鬼怕十字架。。。

5、神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗?

男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。

6、一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。

这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗!!!

7、基督徒：“你不先拿出点证据出来，我是绝对不会相信进化论的!”

进化论专家：“你们相信东西什么时候开始要证据了?”

8、梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”

镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”

9、一日军中无事，刘关张三兄弟大帐闲聊。

关羽说：“大哥三弟，我感觉咱们和西游记里面的人差不多。

我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。”

刘备摸摸自己的耳朵大骂：你给我滚出去!!

1、跟女汉子过日子，睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了。

而是我经常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。

2、开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到老婆在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”

距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。

她恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

3、A：前两天，我犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了!

B：停薪留职是什么意思?

A：就是平常不给零花钱，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力!

4、为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里……总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊!”

天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了!

5、老公很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。

我：“你该减肥了，咪咪都这么大了。”

他说：“你这是嫉妒我吧!”

6、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

7、老婆：“老公我漂亮吗?”

老公：“漂亮。”

老婆：“我贤惠吗?”

老公：“贤惠。”

老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你?”

老公：“只有我能把你的缺点看成优点!”

1、一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去……

女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何?

女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快?

2、小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事!”

小雯不敢怠慢，立马给查。

原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。

客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢!”

3、一个朋友吃饭，我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。

我说：“两千?”

他摇头。

“两万?”

还是摇头。

我问他到底多少，

这货不紧不慢地说：“一千一。”

4、舅舅在阿迪实体店买了双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。

我舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟舅舅说，网上的是便宜可能是高仿的!

舅舅说没事，我把网上买的退给实体店了。。。

5、晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。

也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。

只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不?”

我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年!

忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗?!”

6、“你不准过来!”她认真地说。

他点点头，不说话。

她不放心，“你再走远一点!”

他笑了，说“我闭上眼睛好不好?”

“那你转过去闭上眼睛。”她说。

他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”

“哼!”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重秤。

7、女神的生日快到了，他问女神想要什么礼物。

女神暗示他说：“人家缺一部跑车噢。虽然可能有点小贵，但没什么礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。”

他兴高采烈：“这么低的要求!亲爱的，你放心吧!”

于是他按照女神的意思，什么礼物都没送。。。