1.办公室一同事走在我前边。我好心的提醒她：“美女你的拉链开了。美女同事赶紧看看她的裤裆，一脸茫然的看着我。我：“我是说你的包包拉链。”2.邻居阿姨给我介绍了一个对象，说对方是空姐，我兴奋了一晚上没睡好。

1.人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。。。2.在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。

1.今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？我。。。

1.二十年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。

1.我来到疯人院，强烈要求住院。院长：“你为什么疯了？”我：“穷疯了。”院长：“这病我治不了，你走吧。

1.刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”2.

1.葱辣嘴，蒜辣心，唯有辣椒不是人，辣完前门辣后门！2.男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。3.学会一句骂人的话：你这个狗粮养的。

1.逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？我。。。2.和男友异地，总感觉他对我冷淡了。

1.打麻将最怕三缺一，你看这桌子少根腿就是不稳。2.黄昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。

1.楼下超市今天搞促销，所有老顾客统统一折优惠，这可高兴死我了，我把家里80岁以上的所有亲戚全叫了过去。2.见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。