女人的爆炸点简直莫名其妙!睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她,我老老实实地缩在一旁,过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上:懂不懂情趣?懂不懂?
第一次买了个小猪存钱罐,小侄看见我投硬币严肃的对我说:姑姑,你觉得把硬币放给小猪安全吗?你看这猪笑的多么阴险,我怀疑这猪吞了你的硬币不会给你了!我翻过储藏罐下面把底部打开:看,硬币就是这样拿出来的!小…
我非常喜欢听歌,前几天买了个音响,晚上放歌把音量开关扭到一半,这时隔壁大喊:“你再大声点试试!!”我就想:原来隔壁也喜欢听歌啊。
邻居的小孩最近总是说脏话,他妈妈教育N次都没有改好,今天,他妈妈终于忍不住了,抓住他就开揍,一边打一边问他:“还骂不骂人了?”开始这孩子还硬挺着不说话,后来忍不住求饶了,他妈说:你再骂人怎么办?
昨天忍不住撸了一发,完事后纸放在床头忘扔了,今天一玩得很好的女性朋友来家坐,不小心被她看见了,她脸红红的,恨恨的说:一个人也不注意点卫生!我一愣,然后反应过来,说:陪他过完六一,毕竟是我孩子,没娘的…
同事说帮我修眉,她拿出眉夹开始拔,一会说右边更粗,于是又拔了右边,拔好了又觉得左边比较粗,,,这强迫症没治了,终于她停手了,丢个镜子给我拔腿就跑。
我有一哥们家里给介绍了个女的,哥们死活不同意,无奈拧不过家人。
坐公交,司机可能急着下班,猛踩油门猛刹车,坐我旁边的大爷实在不能忍了,捂着嘴骂:你给我慢点开,接个电话,假牙都差点飞出去!
天热被子盖不住了,老妈去早市买了个据说超便宜还厚实的毛毯。第二天早上老爸说昨晚起夜,一掀毛毯全身爆发出耀眼的电火花。老爸说当时他感觉是不是自己拯救地球的时候到了。