周末哥几个在一喝酒，相见甚欢，没过多久，一哥们酒喝高了。就哭开了。有一搭没一搭的往外倒：“没想到这辈子会成为绿林好汉。”我们都很诧异。酒喝高了就罢了，咋还和绿林好汉扯上了呢?一哥们开玩笑的说：“你当土匪，打抱不平了?”这哥们大道：“绿林好汉不是匪，就是老婆出了轨。”

小陈经常被黑社会团伙欺负，忍无可忍，便恶狠狠的对他们扔下一句：你们等着吧，我会跟你们算账的!然后就走了，一个月以后，小陈终于如愿以偿，成了这个团伙的会记。

消费者：怎样分辨八角和莽草?专家：可以尝一尝。消费者：味道有什么不同?专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。

我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。

小姨子比较胖，二十八岁了还没男朋友，今天她去买水果，付了钱她问那卖水果的：“足秤吗?”那卖果的自信地说：“阿姨你放心吧，我这里绝对足秤，不足秤的话，让我打一辈子光棍!”小姨子较真，说道：“什么，你叫我阿姨?我才二十八好不?这么的吧，我回去称一下，要是不足秤的话，你娶我可好?”结果那卖果的二话不说，一把夺过装水果的袋子，又往里面加了五个水果!!

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨。只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜;唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果;唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下!”

今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了!”我比她还严肃的说道：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了!”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真特么机智，又有一笔巨款到手了!

有一次坐公共汽车，人非常多，我就随便扶着一根金属竖杆。很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手拿着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷!”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊?”师傅道：“谁知道你名字?我TM是让你把车往里停!”

有个男人是“妻管严”，这天，朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管?”男人说：“这是命中注定的。”朋友奇怪了：“为啥?”男人告诉他：“读大学的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什么学院的吗?”朋友摇摇头，问：“啥学院?”男人答道：“她是管理学院的。”