原标题：给我算下奥迪A4月供多少钱。

客户：“给我算一下奥迪A4多少钱?月供多少钱?”

销售经理：“大哥，整整六年了，您从奥拓问到奥迪，从宝骏问到宝马，每次都给你算好钱了你就不说话。没过几天你又来问，这样反反复复，我现在已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放牛了。不说了，山里信号不好，拜拜了。”

客户：“那你牛怎么卖?”

经理：“滚...... ”

原标题：这种拉丁舞演出有没有收入。

小丽去学拉丁舞，学了5年。

最近，她开始接一些小演出了。

我问她：“你这种拉丁舞演出有没有收入?”

小丽：“你这人怎么这么俗?我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴啊。”

我正为自己的庸俗羞愧时，就听小丽又说：“演出时，万一台下哪个土豪或老板看上我了呢!”

我…

原标题：陪酒服务员被冷嘲热讽也要陪笑。

有一天，我和几个客户去KTV喝酒唱歌，几个男女服务员进来陪酒。

有个女客户跟其中一个男服务员说：“做你们这行挺轻松啊，喝喝酒猜猜拳就有钱收。”

他说：“个中滋味你不明白，有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽，你还要陪着笑脸，心里很难受的。”

听完这话，另一个男客户感慨道：“你有钱赚还好吧，我老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽，还没钱收。”

原标题：人在职场,上班也能笑的很爽哟!。

1、公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发?

女神说：我天天发啊，你看不到而已。。。

2、办公室里，老板指着窗外：快看，快看，太阳要下山了，多美啊!笑的多灿烂啊!

员工：是啊!太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗!能不笑的灿烂吗?

3、我们公司凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩”。

一同事来了句“怎么可能，一定不是你的!”

4、“小李啊，你看人家那谁在北京买房了，你看那谁谁在上海工作了几年买车了，你工作这些年了，你咋没买呢?”

“我钱都借给他们买车买房了。”

5、我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富!您最怕撞什么车!

只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你!

6、猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样?

我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说“那个，你们公司还要人吗?”

我$#^%#$%

7、下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干的不错，我马上给你升职。

刚刚，领导，把公司闲聊群的群主，转到我头上了。

还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。

CAO!

原标题：不要随便打小报告哦,不然…。

1、同事小敏对我说道：“年轻是好，一个刚刚毕业的大学生，来公司不到三个月，连升好几级，了不得啦!别以为我不知道!那天，我看到你在老板办公室里聊的很晚，然后你还坐老板车走的...明天老板娘就要从纽约回来了，我一定会把你的事情一五一十的告诉给老板娘的!哼...”说完，她嚣张的扬长而去...我真想看看，明天我喊老板娘妈的时候，她会是什么样的表情...

2、同学脚特别臭!和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交!

3、同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了同事看完问到，8+2你不知道得多少?萝莉答曰得10。同事又问那你为什么写9?萝莉委屈回答 卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的

4、很多机构的投资原则是：1.创业者不聪明的不投， 2，产品用户太聪明的不投。

5、今天面试了个刚毕业的大学生。我问他打字速度怎么样，结果那厮说：“具体不太清楚，不过我扣扣一个皇冠。”

原标题：开个会就知道在公司的位置了…。

1、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。

2、最近天干物燥，喝水又少，上火了。

同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧?多长时间了?”

我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

3、女生的化妆逻辑：不化妆绝不见人，见人才化妆，同事不算人。

4、下属因为好奇围观导致受伤，我们义正词严地批评他：“瞧瞧，好奇什么?受伤了吧，接受教训吧。”

略一停顿，我们又好奇地问：“你们那么多人围观，到底发生了什么呀?”

5、今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”

胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃?”

医生：“。。。!“

原标题：和楼下餐厅老板聊养生,他问…。

1、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?

我说：不知道。

他说：影响我们的生意。

2、今天刚买的衣服到货了，很高心，就穿着去参加公司聚会。没想到和公司的大美女撞衫闹了，为了不尴尬我就现在对她说“真巧啊，我们俩的衣服款式差不多啊，不过的我是长款的，你是短款”她直接说“哪里是差不多啊，这根本就是一模一样啊，只不过你穿出来长款的感觉”

3、今天在广场上看到一个卖包的地摊 我:多钱?滩主:150. 我:50 滩主:好吧，拿走吧!我:我就是讲讲价，不买 滩主:……

4、吃饭的时候遇到一个美女，也是一个人，问她可不可以拼桌，她说可以。结账的时候，我要连她的一起结了，她无奈的答应了，老板说两位一共198元，我惊讶:你怎么不去抢，就两碗馄饨要这么多钱? 老板:两碗馄饨18，你想调戏我老婆收你180咋了?

5、开门前对快递小哥大喊：你要小心哦!我在敷面膜!!

原标题：错买烧纸被老板开除。

上班时间，小久看见小乐正在收拾东西，好像要离开公司的样子。

小久不解地问：“小乐，你今天不上班了?”

小乐：“我被老板开除了!”

小久：“怎么回事?”

小乐：“我来上班的时候，老板让我顺路捎十块钱的‘砂纸’，结果我听成了‘烧纸’。”

小久：“那也不至于开除你呀!”

小乐：“老板看我买错了，让我拿去扔了。我就跟他说，留着吧，万一用得上呢!”

原标题：老板说话不能信,也不能不信…。

1、老板说：我也不推崇大家加班的……对了，那个小张，大家加班的时间你都有记录的吧?恩，有就好，没有加班的人，项目赚钱了没拿到可不要怪公司。

2、我老板是个女的，之前因为有男友，虽然有驾照，但是一直没买车，也从没开过车。前段时间，她男朋友和她分手后，她一气之下买了辆保时捷，结果连个倒车都不会。于是我看准时机，每天在她停车困难时帮忙，希望有朝一日能被收为正房。一个月后，我终于成为了她的司机……

3、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。

等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧!

4、早上经理过来说：“赶紧吃早点，吃完了跟你说点事!”我：“工作要紧，您先说，我迟点吃!”经理：“公司裁员有你一个，你把早点吃完好有力气收拾东西…”

5、总经理办公室里：“世界那么大，我想去看看” “说人话” “我女朋友怀孕了，我要辞职。” “好事呀，干嘛辞职?” “跑路呀!她老公要追杀我!”

原标题：你这种自娱自乐的精神不错…。

1、有个单身的男同事，他没毕业的时候就开始暗恋一个女孩，但是追求她却从未成功过。于是他总是在网购的时候写上女孩的名字，每次快递打电话问：“xxx有你的快递”...他都会得意的说：“我媳妇出去了，我去帮她拿”...每次拿快递都超级开心

2、烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背。

我实在忍不住了，走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了”

她没说话，我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我

我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”，我的坚持终于收到了回报

她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你?滚!”

3、"在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执。

气得小强夺门而出，谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。

边追还边骂道：“你特么把门给我放下!”"

4、"一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门;可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。

那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”"

5、一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒子?”

清洁工伸出双手，问他：“你看那一枚是你的。”