原标题：和楼下餐厅老板聊养生,他问…。

1、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?

我说：不知道。

他说：影响我们的生意。

2、今天刚买的衣服到货了，很高心，就穿着去参加公司聚会。没想到和公司的大美女撞衫闹了，为了不尴尬我就现在对她说“真巧啊，我们俩的衣服款式差不多啊，不过的我是长款的，你是短款”她直接说“哪里是差不多啊，这根本就是一模一样啊，只不过你穿出来长款的感觉”

3、今天在广场上看到一个卖包的地摊 我:多钱?滩主:150. 我:50 滩主:好吧，拿走吧!我:我就是讲讲价，不买 滩主:……

4、吃饭的时候遇到一个美女，也是一个人，问她可不可以拼桌，她说可以。结账的时候，我要连她的一起结了，她无奈的答应了，老板说两位一共198元，我惊讶:你怎么不去抢，就两碗馄饨要这么多钱? 老板:两碗馄饨18，你想调戏我老婆收你180咋了?

5、开门前对快递小哥大喊：你要小心哦!我在敷面膜!!

原标题：错买烧纸被老板开除。

上班时间，小久看见小乐正在收拾东西，好像要离开公司的样子。

小久不解地问：“小乐，你今天不上班了?”

小乐：“我被老板开除了!”

小久：“怎么回事?”

小乐：“我来上班的时候，老板让我顺路捎十块钱的‘砂纸’，结果我听成了‘烧纸’。”

小久：“那也不至于开除你呀!”

小乐：“老板看我买错了，让我拿去扔了。我就跟他说，留着吧，万一用得上呢!”

原标题：老板说话不能信,也不能不信…。

1、老板说：我也不推崇大家加班的……对了，那个小张，大家加班的时间你都有记录的吧?恩，有就好，没有加班的人，项目赚钱了没拿到可不要怪公司。

2、我老板是个女的，之前因为有男友，虽然有驾照，但是一直没买车，也从没开过车。前段时间，她男朋友和她分手后，她一气之下买了辆保时捷，结果连个倒车都不会。于是我看准时机，每天在她停车困难时帮忙，希望有朝一日能被收为正房。一个月后，我终于成为了她的司机……

3、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。

等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧!

4、早上经理过来说：“赶紧吃早点，吃完了跟你说点事!”我：“工作要紧，您先说，我迟点吃!”经理：“公司裁员有你一个，你把早点吃完好有力气收拾东西…”

5、总经理办公室里：“世界那么大，我想去看看” “说人话” “我女朋友怀孕了，我要辞职。” “好事呀，干嘛辞职?” “跑路呀!她老公要追杀我!”

原标题：你这种自娱自乐的精神不错…。

1、有个单身的男同事，他没毕业的时候就开始暗恋一个女孩，但是追求她却从未成功过。于是他总是在网购的时候写上女孩的名字，每次快递打电话问：“xxx有你的快递”...他都会得意的说：“我媳妇出去了，我去帮她拿”...每次拿快递都超级开心

2、烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背。

我实在忍不住了，走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了”

她没说话，我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我

我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”，我的坚持终于收到了回报

她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你?滚!”

3、"在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执。

气得小强夺门而出，谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。

边追还边骂道：“你特么把门给我放下!”"

4、"一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门;可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。

那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”"

5、一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒子?”

清洁工伸出双手，问他：“你看那一枚是你的。”

原标题：医生这么皮一下可好?。

1、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。

我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。

我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问：那好消息呢?

他说：这个女人也不是你老婆。

2、一大爷拿着几张百元大钞走进银行 ，大爷：“小姐，刚才我买菜，卖菜的说我这几张是假钱，用你们的验钞机帮我试试好吗?” 业务员：“大爷，不用试，这就是假钞!” 大爷：“你说假钞就假钞，帮我用机器试一下!” 业务员：“大爷，不是我不帮你验，你这没得验啊!” 大爷不高兴了：“你验不验，不验我找你们领导了!” 业务员：“找我们领导也没用!” 值班领导闻声赶来，看了看，“大爷，您拿着样币来验真假这是要搞哪样?”

3、工地新来一个小伙，第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了，就批评他怎么不戴安全帽，小伙说自己会铁头功，安全帽还没有他头硬，随手捡起一块儿砖，递给老总说:“不信您拍，我要是晃一下我就是您孙子。”老总看他说的信誓旦旦，举砖用力拍了下去，小伙儿“啊”的一声就倒了，抱着老总的腿大喊，“你个孙子真拍啊，我吹牛B呢，看我今天讹死你。哎呀……”

4、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用?”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学?老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗?”

5、单位一退休老干生日，代表单位跟一女同事上街订蛋糕买鲜花慰问，结果碰见放学回家的儿子，这小子就跟我要钱买遥控飞机，一看是好几大百的那种，就没给他，他当时也没说什么，明显不高兴的走了。

待我下班回家，老婆就沉着脸要我老实交待，下午陪哪个妖精逛街，还买了一束鲜花…

原标题：看到最后才知道你是个苍蝇啊…。

1、烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背

我实在忍不住了，走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了”

她没说话，我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我

我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”，我的坚持终于收到了回报

她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你?滚!”

2、开会的时候，我看到一旁的小李脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小李，你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小李若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。

3、一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了问：好开不?

贼：不行钥匙断里面了，

我：要帮忙不?

贼：谢谢不用了。

继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。

一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他NND的还没意识到我是车主。

4、今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子?”

她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”

“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢?”

5、驾校学车，刚上车第一天前保险杠被我撞了,教练叫我休息两个月,后来才知道教练两个月就退休了。

原标题：为什么公司这么爱开会?。

1、“为什么公司这么爱开会?”

“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉!”

2、银行客服：您好，请问有什么可以帮您?

我：我要投诉某某网点的工作人员!我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间!差点迟到!我要投诉他们!

3、不要去猜同事新车的价钱。如果你猜少了，她会觉得你在取笑他。如果你猜多了，她会觉得你在取笑他。如果你猜对了，她会觉得你在取笑他。

4、忍一时先把今天的班上完，退一步想想自己真的很穷。

5、面试官：“你愿意免费为公司加班吗?”

小伙子：“我上班不要工资的。”

面试官：“你在逗我。”

小伙子:“是你先逗我的。”

原标题：这近视还得看时候啊……。

1、医生我近视了，“近视到什么程度了?”打开钱包看不到自己的钱了，“滚”。这种病我也有无药可医

2、今天在单位两个同事A 和 B逗着玩，打了起来，经过一番搏斗，A 把 B 按在了地上，直到 B 不再挣扎才放手，突然 B 从地上一跃而起，指着 A大声问道：“服吗?”然后转身大步离开…那声音，那气势，有那么一刹那我都觉得是他打赢了…

3、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁”

4、老板让你做个ppt，站你背后看到你做

“这点加粗”

“这点用仿宋，不，换成雅黑”

“喊你换成雅黑你晓得不”

“往上面挪点”

“再往左边挪点”

“再挪回来”

老板决定开掉你，买个锤子工作站

5、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈!但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。”“......”

原标题：还能不能好好剪个头发了…。

1、去剪个头发，发型师说我头发太贴头皮，需要烫一下。

我说上次那个发型师说用发蜡抓抓就行了，不用烫!

发型师说，那种傻X不专业，只为了卖产品，别听他的!

我微微一笑，上次你卖给我的发蜡……

2、我这辈子最大的幸运就是年纪轻轻就认清自己。商务培训课老师提问所有打工者的梦想是什么?大家都七嘴八舌回答当老板，只有我回答不劳而获……

3、多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。

4、切西瓜时，到了西瓜皮就切不下去。我怀疑是刀钝了，便把手放在刀上压，还是切不下去。

同事过来一看，说，刀确实钝了。我问他怎么看出来的，他说，你把刀刃和刀背弄反了，手居然没事……

5、别人受委屈了喜欢躲在角落哭泣，我不一样，我会找个安静的楼梯间对着头顶的灯大骂一通，譬如我的经理骂我后，我就跑到角落的一盏灯下抬头骂他十八代祖宗。

直到有一天我好奇那个灯怎么从来没亮过，问过保全才知道，那是全方位摄像头，连接着经理电脑……

原标题：你是来砸场子的吧……。

1、客人大喊：“老板你的货不正啊!”

“卧槽这都被你发现?我这高仿可是号称1：1啊!”

“我是说……它位置摆歪了……”

2、早上闺蜜捧着奶茶坐地铁，过安检的时候，安检人员指着奶茶对闺蜜说：“喝一口。”闺蜜说：“不给，想喝自己买去。”

3、一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车……

4、因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……”　　当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊?大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息…-

5、病人：我心疼，给我开点止痛药吧。　　医生给他开了药：无作用的话再来仔细检查。　　几天后，病人来说又心疼，吃药无作用。　　医生：怎么疼的?　　病人?我今天下午又把新买的手机摔坏了，特别心疼。