原标题：为什么公司这么爱开会?。

1、“为什么公司这么爱开会?”

“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉!”

2、银行客服：您好，请问有什么可以帮您?

我：我要投诉某某网点的工作人员!我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间!差点迟到!我要投诉他们!

3、不要去猜同事新车的价钱。如果你猜少了，她会觉得你在取笑他。如果你猜多了，她会觉得你在取笑他。如果你猜对了，她会觉得你在取笑他。

4、忍一时先把今天的班上完，退一步想想自己真的很穷。

5、面试官：“你愿意免费为公司加班吗?”

小伙子：“我上班不要工资的。”

面试官：“你在逗我。”

小伙子:“是你先逗我的。”

原标题：这近视还得看时候啊……。

1、医生我近视了，“近视到什么程度了?”打开钱包看不到自己的钱了，“滚”。这种病我也有无药可医

2、今天在单位两个同事A 和 B逗着玩，打了起来，经过一番搏斗，A 把 B 按在了地上，直到 B 不再挣扎才放手，突然 B 从地上一跃而起，指着 A大声问道：“服吗?”然后转身大步离开…那声音，那气势，有那么一刹那我都觉得是他打赢了…

3、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁”

4、老板让你做个ppt，站你背后看到你做

“这点加粗”

“这点用仿宋，不，换成雅黑”

“喊你换成雅黑你晓得不”

“往上面挪点”

“再往左边挪点”

“再挪回来”

老板决定开掉你，买个锤子工作站

5、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈!但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。”“......”

原标题：还能不能好好剪个头发了…。

1、去剪个头发，发型师说我头发太贴头皮，需要烫一下。

我说上次那个发型师说用发蜡抓抓就行了，不用烫!

发型师说，那种傻X不专业，只为了卖产品，别听他的!

我微微一笑，上次你卖给我的发蜡……

2、我这辈子最大的幸运就是年纪轻轻就认清自己。商务培训课老师提问所有打工者的梦想是什么?大家都七嘴八舌回答当老板，只有我回答不劳而获……

3、多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。

4、切西瓜时，到了西瓜皮就切不下去。我怀疑是刀钝了，便把手放在刀上压，还是切不下去。

同事过来一看，说，刀确实钝了。我问他怎么看出来的，他说，你把刀刃和刀背弄反了，手居然没事……

5、别人受委屈了喜欢躲在角落哭泣，我不一样，我会找个安静的楼梯间对着头顶的灯大骂一通，譬如我的经理骂我后，我就跑到角落的一盏灯下抬头骂他十八代祖宗。

直到有一天我好奇那个灯怎么从来没亮过，问过保全才知道，那是全方位摄像头，连接着经理电脑……

原标题：你是来砸场子的吧……。

1、客人大喊：“老板你的货不正啊!”

“卧槽这都被你发现?我这高仿可是号称1：1啊!”

“我是说……它位置摆歪了……”

2、早上闺蜜捧着奶茶坐地铁，过安检的时候，安检人员指着奶茶对闺蜜说：“喝一口。”闺蜜说：“不给，想喝自己买去。”

3、一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车……

4、因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……”　　当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊?大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息…-

5、病人：我心疼，给我开点止痛药吧。　　医生给他开了药：无作用的话再来仔细检查。　　几天后，病人来说又心疼，吃药无作用。　　医生：怎么疼的?　　病人?我今天下午又把新买的手机摔坏了，特别心疼。

原标题：把公司当成自己家，结果…。

1、我问老板，我说：“你经常教育我们说要把公司当成自己家，我把公司也当成我家了，我把我U盘和蓝牙耳机放到我家的桌子上了，被人给偷了，作为一家之主，你是不是得赔我个新的?”

老板说：“你把公司当成自己家了，拿你东西的人也把公司当成自己家了，人家在自己家的桌子上拿东西，你管得着么?”

2、同事的一朋友特别害羞，和一妹纸处了很久都没表白。他发誓七夕前一定要表白，确认关系，于是在家练习了很久壁咚表白。今晚他约妹纸出去，深呼吸了N次，把妹纸逼进角落，激动地一巴掌拍在墙上。。。现在躺在医院，伤筋动骨一百天。

3、捡到一部粉红色的手机，上面显示十七个未接电话，回家后我按照度娘步骤居然解开了密码锁。打算回拨过去还给机主，此时手机响了，我接起电话，对面传来一个女孩的声音:“谢天谢地，你终于接电话了，我给你两千块，你把手机还给我可以吗?拜托了!”我没吭声，反复瞧了瞧手机，看起来新的也就两三千吧!她着急道:“给你五千，你把手机还给我……” 我好奇打开了相册…

4、一同事换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条："亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。"

接着关机睡觉。

然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹。

后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。

5、办公室里经常有推销电话打过来，一次，办公室小妹第一次接了电话，想敷衍了事，就跟对方说，”我在外面，现在没空哈“，对方晕乎地说，”咦，我打的是座机吧?” 小妹顿时无言以对。

原标题：做个头发而已，结果……。

1、昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去!

他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发?

发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发!

他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗?

我艹。。。能给钱算我脾气好!

2、公司组织去旅游

老板对秘书小美说：“省外游太贵了，省内游怎样?”

小美：“省内的话……”

老板：“我想要带你回家?”

3、昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。

我一看，卧槽，拍马屁的机会来啦。

我就说，老大，你真矫健!

谁知道大佬悠悠的来了一句，没有你嘴贱!

我。。。

4、刚去买炸糕，一块五两个，看到一个小萝莉跟老板说：“老板，我给你两块钱，你就多给我放点白糖吧!”老板高兴的给她沾了好多白糖，递过去两个炸糕，小萝莉一脸的不满望着老板说：“怎么不找钱啊!”

5、公司一妹子，业务能力一流，但是几乎每天都迟到，迟到的理由是，享受早餐，老板也是对她没有办法，毕竟她是个人才，但也不能不管，于是专门让她吃小灶，配早餐，特殊待遇，但是好景不长，这几天这妹子又开始迟到了!据说妹子是吃腻了中餐，想让老板给换西餐，俩人现在正僵持不下!!!

原标题：医生说的话你看懂了吗?。

1、老婆有了，去医院做b超，想知道是男娃还是女娃，就学着段子里问医生：“您觉得的孩子叫青青怎么样?”结果医生说：“大哥我错了，我真的错了，是她勾引我的。。。”

2、单位聚餐，快散席的时候，领导让我说两句。我想半天，整出一句：“我没吃饱。。。”

3、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬尼妹的礼，那是物业!”

4、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道 以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说：“要不让她给你带个孩子来!”

5、当代人最突出的一个问题就是能量低，想干一件事必须先缓很久。

要给生人打电话，先缓两天;

要与客户面基，先缓一周;

要写篇稿子，先缓一个月;

要下决心辞职，先缓个一年半载的

原标题：有这样的老板娘老板亏不了…。

1、我去买荔枝问老板娘：这个甜吗?

老板娘扯下一个剥开皮。我把手伸过去，只见老板娘把荔枝放到嘴里说了句：放心吧!挺甜的!

2、晚上回家路边有个卖苹果的，问老板多少钱?老板:本来10块钱5斤的，最后就剩这3斤便宜你了，10块钱你都拿走吧!我没有犹豫果断买走。

3、小刘去吃饭，结账时老板说47，于是小刘就对老板说：“这饮料钱算了吧!”

老板一阵沉思，低头又算了半天：“饮料三块钱，刚才忘算了，一共50。。”

小刘：我去!

4、发现没有，一天有24小时其实是个骗局，8小时用来睡觉，8小时用来上班，还有8小时哪里去了?是不是从来没见过?

5、厂里有一母狗生了一窝小狗，小狗跑出来玩，母狗就把它叼回去，一同事看见了就说如果把小狗抱到厂外面，母狗会叼回来吗?于是他就试了一下～～～现在他正在医院里打狂犬疫苗～～～

原标题：老板问：你的理想是什么…。

1、老板问：“你的理想是什么”，我：“我的理想本来是做一名医生”老板：“哈哈哈哈哈哈医生?别想了，做兽医整天和畜生打交道倒是有你份。”我：”没错啊，我现在也整天和畜生打交道啊!“，get到了吗?get有屁用啊!妈妈我又丢工作了。。。

2、如果你在一个美女环抱的部门工作，是不是幸福度爆表了?

别做梦了。你会得到做不完的工作，和无休无止的为她人擦屁股的破事。而无论你面临什么问题，你的这群“美女”也都帮不上任何忙。

你就找来给这群小姐干活和背锅的。

3、当别人都觉得你不行的时候，你就要不行给其他人看，让大家知道你不是个会辜负大家期望的人

4、一哥们在他岳父的汽修厂上班，前段时间开一辆大牛出厂，油门踩猛了撞得一塌糊涂，后来大费周章才摆平这事。

哥们想引咎辞职，他岳父说：“自家人说什么辞职呢，在这干到退休再走吧，早走一天你都赔不完。”

5、网络给人一种幻觉，好像什么事情放在互联网上都会变得很简单。动动嘴，想做什么立马去做，追求独立摆脱父母控制，好，说走就走。不喜欢没必要不虚情假意的忍耐，好，撕破脸。老板我X你祖宗十八代这活我不干了，好，辞职。说真的，现实吗，不现实，所以这就是为什么我如此热爱互联网的原因。

原标题：同事告诉我这件事似乎哪里不对…。

1、同事：“告诉你件事，你不要伤心。”我说好，然后同事把衣服里的一块玉掏出放在了衣服外边，我悲伤道：“你的意思是我老婆有了外遇?”同事：“不，我要说的是你老婆前天晚上和我打麻将输了五千块，然后我买了这块玉。”我：“钱财是小事，没出轨就好。”但我怎么总感觉哪不对劲啊!

2、在医院里，一小护士正在给一膀大腰圆的纹身大汉扎针，或许是大汉的样子吓人，小护士哆哆嗦嗦的扎了好几次都没扎进去。我们都以为那大汉会拍桌子骂人时候，谁知他竟然带着哭腔说：“姐，你给我个痛快吧，我从小最怕打针了!!”一下子医院的人都蒙了。

3、和朋友去吃饭，眼看都要吃饱了，点的几个菜还没上，服务员更是忙得不亦乐乎。

我忍不住冲服务员喊道：“喂，我们没上的菜不要了，结账吧!”

服务员这时熟练的回应：“您稍等，您的菜已经在锅里了，马上好!”

我听后当时就怒了：“你特么确定在锅里?我们这桌吃的是火锅!!”

4、同事离婚了，我关心的问道：“你们夫妻那么恩爱怎么说离婚就离婚了呢?”同事伤心回答：“我和他曾经约定相爱到白头，可是现在他脱发严重，剃了光头!”

5、我们公司年终聚会，要每个部门投票选个优秀员工然后奖励是3000，我一直都想得到这三千，所以投票的时候就写了自己的名字，然后我们部门一共11个人，而我得了11票，哇~~感觉没脸见人了啊