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这种拉丁舞演出有没有收入
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原标题:这种拉丁舞演出有没有收入。
小丽去学拉丁舞,学了5年。
最近,她开始接一些小演出了。
我问她:“你这种拉丁舞演出有没有收入?”
小丽:“你这人怎么这么俗?我告诉你,就是不给钱,大家能认真看我表演,我心里也高兴啊。”
我正为自己的庸俗羞愧时,就听小丽又说:“演出时,万一台下哪个土豪或老板看上我了呢!”
我…
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陪酒服务员被冷嘲热讽也要陪笑
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原标题:陪酒服务员被冷嘲热讽也要陪笑。
有一天,我和几个客户去KTV喝酒唱歌,几个男女服务员进来陪酒。
有个女客户跟其中一个男服务员说:“做你们这行挺轻松啊,喝喝酒猜猜拳就有钱收。”
他说:“个中滋味你不明白,有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽,你还要陪着笑脸,心里很难受的。”
听完这话,另一个男客户感慨道:“你有钱赚还好吧,我老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽,还没钱收。”
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人在职场,上班也能笑的很爽哟!
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原标题:人在职场,上班也能笑的很爽哟!。
1、公司活动有幸坐女神旁边,看到她在刷朋友圈,我就问女神:为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发?
女神说:我天天发啊,你看不到而已。。。
2、办公室里,老板指着窗外:快看,快看,太阳要下山了,多美啊!笑的多灿烂啊!
员工:是啊!太阳都上了一天的班了,累死了,马上就要下班了,能不高兴吗!能不笑的灿烂吗?
3、我们公司凡在职员工,无论男女,只要结婚生孩子,生一定都是女孩,无一例外,上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼,告诉大家,“打破诅咒,得了个男孩”。
一同事来了句“怎么可能,一定不是你的!”
4、“小李啊,你看人家那谁在北京买房了,你看那谁谁在上海工作了几年买车了,你工作这些年了,你咋没买呢?”
“我钱都借给他们买车买房了。”
5、我问单位司机老李:我说您也老司机了,经历丰富!您最怕撞什么车!
只见他深吸一口烟,缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光,因为你永远不知道上面会下来多少人打你!
6、猎头公司给我打电话,问我现在公司待遇怎么样?
我心想这是要挖我啊,于是我就往大了吹,说公司怎么怎么好,以求他们挖了我给我更好的待遇,等我吹完了那边沉默了一会说“那个,你们公司还要人吗?”
我$#^%#$%
7、下午,抽烟的时候,领导跟我说:小伙子,干的不错,我马上给你升职。
刚刚,领导,把公司闲聊群的群主,转到我头上了。
还吆喝大伙儿找我要红包,祝贺我升职。
CAO!
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老板一脸黑线,无奈成交!
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原标题:不要随便打小报告哦,不然…。
1、同事小敏对我说道:“年轻是好,一个刚刚毕业的大学生,来公司不到三个月,连升好几级,了不得啦!别以为我不知道!那天,我看到你在老板办公室里聊的很晚,然后你还坐老板车走的...明天老板娘就要从纽约回来了,我一定会把你的事情一五一十的告诉给老板娘的!哼...”说完,她嚣张的扬长而去...我真想看看,明天我喊老板娘妈的时候,她会是什么样的表情...
2、同学脚特别臭!和他一起出去买鞋,鞋店老板特别黑,一双帆布鞋要120元,他也没讨价,说试试,刚脱鞋,那味把我熏得直往后退。同学试过后说:“40元,不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线,无奈成交!
3、同事家有萝莉一名,一次考试卷下来了同事看完问到,8+2你不知道得多少?萝莉答曰得10。同事又问那你为什么写9?萝莉委屈回答 卷纸上写答案的地方太小了,写不下两位数,我只好写一位数最大的
4、很多机构的投资原则是:1.创业者不聪明的不投, 2,产品用户太聪明的不投。
5、今天面试了个刚毕业的大学生。我问他打字速度怎么样,结果那厮说:“具体不太清楚,不过我扣扣一个皇冠。”
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开个会就知道在公司的位置了…
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原标题:开个会就知道在公司的位置了…。
1、刚才开公司周总结会议,开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议,其他人员可以先回去工作了,然后就我一个人离开了。
2、最近天干物燥,喝水又少,上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了,关心地问:“你的嘴唇都裂开口了,很痛吧?多长时间了?”
我满不在乎地擦了一下血迹:“没事儿,刚裂。”
3、女生的化妆逻辑:不化妆绝不见人,见人才化妆,同事不算人。
4、下属因为好奇围观导致受伤,我们义正词严地批评他:“瞧瞧,好奇什么?受伤了吧,接受教训吧。”
略一停顿,我们又好奇地问:“你们那么多人围观,到底发生了什么呀?”
5、今天去医院,遇到一个胖子想减肥,找医生咨询,医生说:“你呢,早上喝一杯水,中午吃一个馍,晚上吃半个馍就好了。”
胖子就问医生:“是饭前吃还是饭后吃?”
医生:“。。。!“
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和楼下餐厅老板聊养生,他问…
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原标题:和楼下餐厅老板聊养生,他问…。
1、和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?
我说:不知道。
他说:影响我们的生意。
2、今天刚买的衣服到货了,很高心,就穿着去参加公司聚会。没想到和公司的大美女撞衫闹了,为了不尴尬我就现在对她说“真巧啊,我们俩的衣服款式差不多啊,不过的我是长款的,你是短款”她直接说“哪里是差不多啊,这根本就是一模一样啊,只不过你穿出来长款的感觉”
3、今天在广场上看到一个卖包的地摊 我:多钱?滩主:150. 我:50 滩主:好吧,拿走吧!我:我就是讲讲价,不买 滩主:……
4、吃饭的时候遇到一个美女,也是一个人,问她可不可以拼桌,她说可以。结账的时候,我要连她的一起结了,她无奈的答应了,老板说两位一共198元,我惊讶:你怎么不去抢,就两碗馄饨要这么多钱? 老板:两碗馄饨18,你想调戏我老婆收你180咋了?
5、开门前对快递小哥大喊:你要小心哦!我在敷面膜!!
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错买烧纸被老板开除
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原标题:错买烧纸被老板开除。
上班时间,小久看见小乐正在收拾东西,好像要离开公司的样子。
小久不解地问:“小乐,你今天不上班了?”
小乐:“我被老板开除了!”
小久:“怎么回事?”
小乐:“我来上班的时候,老板让我顺路捎十块钱的‘砂纸’,结果我听成了‘烧纸’。”
小久:“那也不至于开除你呀!”
小乐:“老板看我买错了,让我拿去扔了。我就跟他说,留着吧,万一用得上呢!”
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老板说话不能信,也不能不信…
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原标题:老板说话不能信,也不能不信…。
1、老板说:我也不推崇大家加班的……对了,那个小张,大家加班的时间你都有记录的吧?恩,有就好,没有加班的人,项目赚钱了没拿到可不要怪公司。
2、我老板是个女的,之前因为有男友,虽然有驾照,但是一直没买车,也从没开过车。前段时间,她男朋友和她分手后,她一气之下买了辆保时捷,结果连个倒车都不会。于是我看准时机,每天在她停车困难时帮忙,希望有朝一日能被收为正房。一个月后,我终于成为了她的司机……
3、下午遇到一个不要脸的同行,他带了一个老大爷过来说是他爷爷,让我给讲解一下养老保险的条款,我讲了半个小时,他在一边喝茶。。。
等我讲完了他就把大爷拉到一边说:大爷,条款你都了解了吧,我们现在去把合同签了吧!
4、早上经理过来说:“赶紧吃早点,吃完了跟你说点事!”我:“工作要紧,您先说,我迟点吃!”经理:“公司裁员有你一个,你把早点吃完好有力气收拾东西…”
5、总经理办公室里:“世界那么大,我想去看看” “说人话” “我女朋友怀孕了,我要辞职。” “好事呀,干嘛辞职?” “跑路呀!她老公要追杀我!”
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你这种自娱自乐的精神不错…
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原标题:你这种自娱自乐的精神不错…。
1、有个单身的男同事,他没毕业的时候就开始暗恋一个女孩,但是追求她却从未成功过。于是他总是在网购的时候写上女孩的名字,每次快递打电话问:“xxx有你的快递”...他都会得意的说:“我媳妇出去了,我去帮她拿”...每次拿快递都超级开心
2、烈日下,她倔强的站在马路中间,任凭汗水湿透衣背。
我实在忍不住了,走过去劝道:“姑娘,太阳这么毒,你皮肤这么好,别给晒黑了”
她没说话,我:“你看这车来车往的,太危险了,赶紧离开这里吧”,她依旧没搭理我
我:“要是有什么心事跟我说说吧,别想不开,你还年轻”,我的坚持终于收到了回报
她开口说话了:“你要再妨碍我指挥交通,信不信我拘留你?滚!”
3、"在餐厅吃饭时,小强和服务员发生了点争执。
气得小强夺门而出,谁知那服务员得理不饶人,竟然追了出来。
边追还边骂道:“你特么把门给我放下!”"
4、"一日在某店进行促销女士用品。一大早,一大群女士就排队等着开门;可是总有一个男人老向前挤,一次又一次地被女士们推到后面。
那男人最后大声喊道:“你们要是不让我过去,我就不开门了。”"
5、一天,一个人来到一家酒店的洗手间,对清洁工说道:“请问你有没有看见一枚戒子?”
清洁工伸出双手,问他:“你看那一枚是你的。”
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医生这么皮一下可好?
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原标题:医生这么皮一下可好?。
1、在医院等老婆生孩子,一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息,问我先听哪一个。
我说坏消息吧,他说:生了,是个男孩,不过这个孩子不是你的。
我顿时就蒙了,强忍着不让眼泪掉下来,低落地问:那好消息呢?
他说:这个女人也不是你老婆。
2、一大爷拿着几张百元大钞走进银行 ,大爷:“小姐,刚才我买菜,卖菜的说我这几张是假钱,用你们的验钞机帮我试试好吗?” 业务员:“大爷,不用试,这就是假钞!” 大爷:“你说假钞就假钞,帮我用机器试一下!” 业务员:“大爷,不是我不帮你验,你这没得验啊!” 大爷不高兴了:“你验不验,不验我找你们领导了!” 业务员:“找我们领导也没用!” 值班领导闻声赶来,看了看,“大爷,您拿着样币来验真假这是要搞哪样?”
3、工地新来一个小伙,第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了,就批评他怎么不戴安全帽,小伙说自己会铁头功,安全帽还没有他头硬,随手捡起一块儿砖,递给老总说:“不信您拍,我要是晃一下我就是您孙子。”老总看他说的信誓旦旦,举砖用力拍了下去,小伙儿“啊”的一声就倒了,抱着老总的腿大喊,“你个孙子真拍啊,我吹牛B呢,看我今天讹死你。哎呀……”
4、某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。“经理,咱们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌,要录音机有什么用?”“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”“什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?”
5、单位一退休老干生日,代表单位跟一女同事上街订蛋糕买鲜花慰问,结果碰见放学回家的儿子,这小子就跟我要钱买遥控飞机,一看是好几大百的那种,就没给他,他当时也没说什么,明显不高兴的走了。
待我下班回家,老婆就沉着脸要我老实交待,下午陪哪个妖精逛街,还买了一束鲜花…
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