现在的人真的是越来越不懂礼数了!当初对门结婚，我开门碰到，恭喜他们新婚快乐，竟然连喜糖都不发一颗，都说远亲不如近邻。还好我以德报怨，今天我就给对门的男主人发短信，让他回来捉女干。做好事的感觉真是太爽啦!

当年和异地恋的女友吵架，手机被拉黑，微信也被拉黑，无奈我只能写了封书信，信誓旦旦保证对她好之类。

结婚后，动不动就拿出这封信威胁我，“你要做言而无信的人吗?”

美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。

结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉!

朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。

但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。

男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换!”

我同学刚才跟我说的，他开车，有碰瓷的，我同学出来说“你自己躺我车前面的，我也没压着你”，那个女的就躺着哼哼一直说赔钱吧也不起来也不说别的话，我同学说有行车记录仪她也不听，我同学就生气了，说“反正都要赔你钱我先压你两回过过瘾”，然后就假装要上车，那老娘们儿站起来就跑了。

高二的时分，有段时间宿舍盛行打牌，天天都打到深夜，宿舍里八个人只需一个哥们儿不打，有一天我们七个打得兴起没留心楼管查宿舍然后我们七个都被抓了，但是那个哥们儿还没醒，楼管上去就给他一巴掌：你他妈装什么装!你以为这就结束了，那哥们儿半睡半醒都爬起来就跟楼管干上了，我们几个拉都拉不住啊!!

1、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。

2、大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。

3、一个当他错了就认错的人，是个勇敢的聪明人，但是一个当他对了还认错的人是个。。。结了婚的人!

4、想提升灵魂就去买书，想强壮肉体就去买健身课，想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是：误以为花了钱就会有效果。

5、奔驰现在最需要改进的，是尽快在引擎盖上安装座椅，以便广大消费者舒适维权。

6、看到一则减肥经验，说只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。我就是用了这个方法，现在是一个破产的胖子。

7、马云金句：“如果你不热爱，哪怕8个小时你都嫌很长，如果你热爱，其实12个小时不算太长。”我一下就明白了，他说的是睡眠。

8、一间门庭若市的店，一名男子跟服务员说：“我是贵宾啊，凭什么要排队?”

店员：“就算是哈士奇也要排队。”

9、小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。

长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。

再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。

10、现代诗一首《鸽子》

你说鸽子

是和平的象征

如果

我放你鸽子

你还会心平气和吗?

11、以前我和我妈说，我觉得人长得好看最重要，什么学识啊，有趣啊，在美的面前不堪一击。我甚至放下狠话，我说我将来要是长得不好看，我宁愿死! 所以我能活到今天，就证明了我这人不管怎样，最起码是挺不把自己说的话当回事的。

12、十年前，我看到一个女生在操场上抱头大哭。我好心过去递给她一张纸巾。

她非常感激我，马上抱着我痛哭。

十年过去了，她成为了我的妻子。

但是她永远不会知道找人打她的就是我。

1、现在想来，可能是奔驰漏的油，引发了巴黎圣母院大火。

2、一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹!

3、现代诗《狗屁爱情》

吵架吵不过

骑电车就故意走减速带

自己撅起屁股

嘴里还扬言要墩死我

呵，男人。

4、如果一个女人问“怎么才能让男友给我花更多的钱，更听我的话，更会主动哄我开心”，那么大家就会批判她。

但是如果她换个问法，说“怎么才能让男友更爱我”，反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来，大家甚至还会觉得这女人的男友做得不够好。

5、你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料?

6、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。

7、三人应聘。

甲：我211。

乙：我985。

丙：我996。

面试官：就你了!

8、千万不要让公司领导知道你有你本职工作以外的任何技能，他们只会觉得你很方便，但并不会觉得你很能干，也不会觉得你很多才多艺，也不会给你涨工资!

9、我思考了一下为什么婆婆要比丈母娘难当的原因，是不是婆婆的心态是，我爱的儿子，突然他生命中多了一个重要的女人(媳妇也是这么想的)，然后双方关系就很微妙地有些难平衡;

而丈母娘的心态是，女儿长大了，多了一个爱她的人，于是对女婿也就特别好?

10、我发现女生谈恋爱真的挺累的，对方今天态度冷淡没回消息，女生这边可能已经经历了生气，自我怀疑，冷战，面临崩溃，心灰意冷，做好分手准备。

最后男生啥也不知道，发来一条消息：宝贝，我睡醒啦!

1、妙语连珠是猎物，支支吾吾是喜欢。

2、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准?

算卦的说：还不是你们女人爱变卦!

3、知道为什么结婚要选好日子吗?因为结了婚之后就没有好日子了。

4、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么?

瘦得只剩胸了。

5、生活小妙招：缺碘的朋友可以通过多加班来补充，因为俗话说得好——加班加碘!

6、兄弟会背叛你，女人会离开你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有数学不会，不会就是不会，怎么学都不会。

7、我建议各位以后找对象可以找个天秤座的，天秤座真的很不错，不要问我为什么! 因为我就是天秤座。

8、现在这个社会是越来越好了，男孩子都挺懂事的，一有钱就想多照顾几个女生。

女孩子也挺懂事的，男孩子一没钱就怕他压力大，不跟他在一起，真的是充满了爱!

9、泪腺失禁，母胎失恋，钱包失血，夜晚失眠，撕逼失常，P图失实，体重失控，头发失踪。 当代青年日常八失。

10、那年，母亲送我上小学，大盘2000多点;

后来，母亲送我上中学，大盘2000多点;

再后来，母亲送我去大学，大盘2000多点;

大学毕业了，母亲去学校看我，大盘2000多点;

如今，我已经成位了一个母亲，大盘还是2000多点。

祝愿天下母亲，像大盘一样，不会老去，永远年轻!

1、高压锅、深海鱼、静脉曲张袜，都比你压力大!

2、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

3、A：你的狗做过什么让你感动的事?

B：把我家猫拉的屎吃了，省得我去丢了~

4、有个记者朋友在群里发了几个新闻链接，我看了看全是关于小龙虾的负面报道，于是问她：“你不是一直很喜欢吃小龙虾吗?”

她：“再不整它一下，涨价涨得我要吃不起了。”

5、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

而有的父亲特别震惊，因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了。。。

6、周一早晨上班，穿了新买的高跟鞋，恰好同事来办公室，我故意抬腿把鞋伸到她眼前晃个不停。。。

“呀!姐你周末去哪儿玩了?脚背都晒黑了!”

7、某人上完厕所看见蹲坑里有十块钱，想了半天，想走又舍不得，想捡起来又下不去手。

于是他果断的丢了一百块钱在里面，总算下得去手了。

8、吃饭时假牙掉了，赶快到医院挂号，牙齿滑进喉咙不是牙科了，到喉科去;

喉科一检查，到胃了，要去看肠胃科;

胃科一检查，已经到肠子了要去看肠科;

肠科一看不得了，已经到直肠肛门口了，那就要到肛门科看了;

肛门科一看，你肛门有个牙齿，还是到牙科去吧!

1、你失眠吗?你自己都睡不好，怎么睡别人?

2、可怕，早上6点就有人去上班了，我在下班的路上看的一清二楚。

3、科技真的发达了，现在足不出户，就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼。

4、希望各位男士周知：女生好哄是因为她喜欢你，不是因为她脾气好。她脾气不好。

5、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声?因为妈妈告诉它，吃饭别说话。

6、连父母都觉得你是垃圾，怎么办?不要慌。垃圾是放错地方的资源，换个城市发展，你就变废为宝了。不信出去呆个一年半载回来，再一开门，看他们管你叫什么?

7、叫你不要买车的人都是已经有车的，告诉你年轻人租房就行的人都是有房子的，劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。这一切都可以说明一个现象：你是一个没车没房没对象的人。

8、“男人是钢铁制成的，那么，女人是什么做的呢?”

“女人是磁铁做的!”

9、猪能吃的，叫湿垃圾，猪不能吃的，叫干垃圾，猪吃了会死的，叫有害垃圾，可以卖出去换猪的，叫可回收垃圾。。。站在猪的角度思考，垃圾这么分就对啦!

10、高考前：保护动物

高考时：国家重点保护动物

高考后：四害!

11、明天开始我真的要戒酒了，如果你们再看到我喝酒。。。请给我倒满，谢谢!