1、和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。。。2、我:今天看养生,发现砭石不错,有很强大的保键功能呢。
1、有个富二代朋友,手机换了N个但从来不用苹果和三星,我问他什么原因?他说:“我有严重的强迫症,一个好好的苹果非得啃一口,我看见就浑身不舒服,三星就更不说了,老子要用就用五星,还差两星呢。。。”我。。。
1、“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了,她有气就往我脸上撒。”2、儿子今年6岁,这几年他存了不少压岁钱,小孩子嘛,难免会炫耀。儿子:爸,给我切个橙子。
1、微信上,他:你愿意嫁给我吗?她:没有人会在微信上求婚的!他:那你上扣扣。。。2、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度,那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。3、老婆收了很多快递。
1、哄老婆开心,有人讲笑话,有人买钻戒,而我两者皆有:“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”2、“老公,我想拍水底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀”“嗯。
1、一次和朋友喝酒,他喝的烂醉,我也有点高,我在打车,朋友在旁边吐,拦了几辆车看着情况都是扭头就走。
1、一个二货朋友,水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似得,问他:怎么弄的?二货说:我下了个称重软件,然后我就踩上去了。
1、心有多软,壳就要有多硬;否则漫漫人生路如何走得下去。2、别把个性和态度混为一谈,个性是源于我是谁,而态度则取决于你是谁。3、小的时候,我们都长身体去了,所以很天真、很快乐。
1、今天去菜场买菜,看到地上有一块硬币,弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。这是旁边一老头笑呵呵对我说:小伙子,胶水质量还可以吧,买一瓶吧。2、Pol.ice:“老实交待,你把钱藏什么地方了?”抢劫犯:“你。。。
1、现在女人挺不容易的,不仅要防出轨还要防出柜。2、男人这辈子都暗恋过白莲花,亲吻过红玫瑰,最后娶了康乃馨。