小姨子爱臭美,总认为自己漂亮,这个月她走狗屎运,销售额排名第一,正好年度总结酒会,经理特别表扬了小姨子。小姨子很高兴,多喝了几杯。等她给领导们敬酒时,王总问她努力工作的动力是什么?小姨子说:我想改变别…
儿子:妈妈,我们的祖先是谁?妈妈:简单地说是祖宗。儿子:不可能,绝对不可能!妈妈:儿子,那还有假?儿子:奇怪了,奶奶怎么常叫我“小祖宗”!
一东北人跟一南方人喝酒,期间呢,东北人就跟南方人说:”可劲整,甭客气!“
表哥又去相亲了,一人吃了碗热面皮吃了碗菜豆腐,然后便去旁边的公园,坐长椅上聊天,正聊得火热时,一个3岁左右的小女孩走到他身旁,怯怯地叫了声爸爸。表哥赶紧向女方解释,告诉她不是他小孩,女方淡定的回答:我…
惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气?
男神:不是,因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。
两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁。一个人说:“这楼梯好长。”另一个人说:“笨蛋,那是栅栏!”一辆火车驶来,响起了汽笛.那个人得意地笑着,说:“看,我说的没错吧,这是在警告我们不要翻越栅栏!”
高中的时候,有一个对我们班很有偏见的老师,一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿,所以全班同学商量好,只要那个老师的课是上午最后一节,全班就要整整他。下课铃一响,全班一半人去买饭,剩下一半人轮流去…
晚上要睡觉时在床上和媳妇吵架了,看着媳妇气嘟嘟的样子,我急中生智地说:“媳妇,咱俩去床尾吧?正所谓床头吵架床尾和吗?”媳妇顿时就笑了说:“那好啊,你先去。”等我快爬到床尾时,这二货一脚给我踹下床了……
晚上回家,看家里黑着灯,不忍把老婆吵醒,脱了衣服就钻被窝了。老婆这时来了句:亲爱的,我有点饿,你去外面给我买个肯德基去吧?我想了想,老婆跟我这么多年也不容易,平时工作忙疏于照顾她,随便穿了件衣服就出门…