1、新买了一款防水手机,上完厕所后在洗漱间对着水龙头冲,试试防水能力。结果听到背后同事MM议论:看,那猥琐男手机掉厕所了。
1、开车上路一定要眼观六路耳听八方!这样你会发现很多美女!2、火车爬着走都那么快,不晓得站起来跑会有多快,要是飞起来更是不敢想象哦!3、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。
1、博物馆里,我对搬运工说:“这个瓶子已经有两千年历史了,你们搬运是一定要特别小心。”搬运工:“你放心吧,我们会把他当新瓶子一样小心的。”2、在公司电脑上玩游戏。
1、朋友问我:“你说怪不怪,这犟劲驴性的人不少,二十生肖里面怎么就没有个属驴的。”我:“哈哈。。。要是有属驴的,那和属马的结了婚,生下个骡子可如何是好。。。
1、君子报仇,十年不晚;小人报仇,从早到晚。2、思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。3、不倒翁虽然不会摔倒,但也因此不会前进一步。4、有做得到的事,也有做不到的事,例如早睡早起。
1、朋友让车撞倒,腿伤到了,狂流血,站不起来。
1、一二货室友,肚子饿了,翻出来根香蕉,我对他说空腹吃香蕉不好。这二货说:吃第一口是空腹,第二口就不是了。2、教室里,刚下课,一胖子连打了三个巨响的喷嚏。
1、有个人爱说好话,从不得罪人,一天,他的朋友批评他:“你就是个老好人,就是万恶的魔鬼你也会说他的好话。”此人道:“虽然他没有我想象中的好,不过他可是个勤快人啊。
1、今天驾校练车,换挡时摸到教练的大腿,他一脸惊恐的望着我。。。2、看来是我太年轻了呀,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。
1、老公:“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”老婆:“看她说起话来唾沫星子乱溅,水份还能小?!”2、老婆很生气的对我说:“你为什么偷看我的日记?”“这。。。