1、看见一个买家给评论:东西还没用,不知道好不好,先给个差评吧。卖家回复:警察抓住了嫌疑犯说,不知道犯了什么罪,先枪毙了再说?2、飞行员:指挥塔,我的油不够了。
1、单位又有一批人跳槽了,平时大家相处得都不错,他们临走时,大家都互赠礼物留念。一同事送我一猪脸靠垫,说:“这个送你了,以后你就睹物思人吧。。。
1、长大后就会发现高考并不是唯一证明你。。。不行的途径。2、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。3、过来人的经验:高考前你是祖宗,高考后你是对不起列祖列宗。。。
1、自从知道我有男朋友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。。。2、问我妈:我会不会高考被顶替了。
1、有人说:“如果一个人的笑点特别低,说明他内心深处很悲伤;如果一个人很能睡,则说明他很孤单。
1、我是学工科的,今天画大图的时候,一哥们突然咆哮到:谁这么贱啊,在我橡皮里插了铅笔芯,老子的图废了!!2、学校有对奇葩男女。冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
1、啥时候这薪水能像胡子长这么猛就好了。2、生活就像中药,你以为很苦了,熬一熬会更苦。3、有的人是属拖把的,事情拖着拖着就一干二净了。
1、我:你猜我爱吃鸡腿还是猪蹄?二货损友:那要看你是缺胳膊还是少腿。2、餐厅里,有个客人打包,服务员愕然的看着客人,因为桌上除了骨头没什么了,客人连忙说:“打包,骨头给狗吃。
1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕,随时让你翻手机,把微信密码告诉你,把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱,走吧。2、老公在写给我的第一封情信里说:“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。
1、按学号点名,由于花名册字体过小,点到王兆怀时,老教授用花镜看了好一会问:“哎,这是什么兆杯来着?”2、你们来上大学,你爹就是给你买了两张火车票吗?在教室是硬座,回宿舍就是软卧吗?